Reflexiones tontas




Ajedrez antirracista

En aras de combatir el racismo, las autoridades ajedrecísticas internacionales deberían establecer, como norma obligatoria, que los jugadores con fichas negras ganaran la mitad de las partidas disputadas.


Ardores

Al parecer, según pregonan ellos mismos, los militares suelen padecer con frecuencia el ardor guerrero. Yo, mucho más modesto que ellos, me limito a tener que soportar de vez en cuando el no menos molesto ardor de estómago.


Burro grande, ande o no ande

Por lo general, y salvo excepciones justificadas, el tamaño de los coches que compra la gente, siempre que se tenga el dinero suficiente para poder elegirlo, suele ser inversamente proporcional a su cociente intelectual.


Los calcetines

Existen dos tipos de calcetines: los que se te clavan en la pierna hasta hacerte daño, y los que se te caen flácidos a los tobillos. Según algunos existiría un tercer tipo que se mantendría sujeto sin clavarse, pero los expertos afirman que se trata de una leyenda urbana no comprobada.


Carta a los Reyes Magos

Queridos Reyes Magos, quisiera que me trajerais de regalo la III República.


Categorías artísticas

Vistas las obras que nos ofrecen la mayoría de los “artistas” contemporáneos, habría que proponer la creación de la categoría artística de las Feas Artes, como complemento a la tradicional de las Bellas Artes. E incluso, si me apuran, tampoco vendría mal una tercera, la de las Horrendas Artes.


Contradicción religiosa

Resulta chocante que la Iglesia Católica considere como patrón de la paternidad a san José de Nazareth, el cual, según los propios Evangelios, no fue el padre biológico de Jesucristo sino tan sólo el adoptivo.


¿Cumpleaños? feliz

Cada vez que llega el aniversario de nuestro nacimiento deberíamos celebrar el cumpleaño, así en singular, porque resulta evidente que tan sólo cumplimos un año más, el transcurrido desde la celebración anterior. Puesto que el resto ya los cumplimos en su día, no veo la necesidad de volverlo a hacer; sobre todo a partir del momento en el que su suma comienza a ser demasiado abultada.


Champú versus gel de baño

Confieso que nunca he llegado a entender la diferencia existente entre el champú y el gel de baño, que a mí siempre me han parecido indistinguibles e incluso, en más de una ocasión, los he confundido al usarlos. Si son iguales, ¿a qué esa diferencia de envasado? Y si son distintos, ¿por qué no lo notamos cuando los usamos de forma equivocada?


Declaración de principios

Soy marxista. Más concretamente, marxista-grouchista.


Delgadez, divino tesoro

Siempre he oído decir que las rayas adelgazan, pero como no sea por fascículos... y sin pasar, además, de los primeros.


El despertador

¿A qué esperan para incluir al despertador en la lista de torturas prohibidas y a su inventor en la nómina de personajes nefastos para la humanidad?


Duda geográfica

¿Por qué razón se llama Monte Perdido a una de las principales cimas del Pirineo cuando es tan grande que se le ve desde todos los lados?


Elucubraciones lingüísticas

Si comes repollo rehogado de primer plato y pollo asado de segundo, ¿has comido tripollo?

Con lo cómodo y sencillo que resulta hablar en español, no logro entender por qué, en la mayoría de los países del mundo, siguen empeñándose en seguir usando sus enrevesados idiomas en vez de utilizar el nuestro.

Cuando se dice algo a medias tintas, ¿se escriben sólo la mitad de las palabras?


Enigma bancario

¿Por qué razón siempre te llaman del banco en el que has realizado un depósito de dinero a plazo, ofreciéndote un crédito? Es de suponer que, en caso de necesitar el dinero, recuperarías el depósito antes que solicitar un crédito... ¿o no?


Etimología ¿lógica?

Despotismo: Gobierno en el que se ejerce un poder absoluto mediante la represión y sin sometimiento a ningún control.

Machismo: Actitud de prepotencia de los varones respecto de las mujeres.

Populismo: Tendencia política que busca imponer los impulsos emocionales sobre la razón.

Racismo: Ideología que defiende la superioridad de una raza frente a las demás.

Sectarismo: Intolerancia fanática con la que se defiende una idea o una doctrina sin admitir crítica alguna sobre la misma.

Culturismo: ¿Imposición arbitraria de la cultura sobre las prácticas gimnásticas y deportivas?


Exhibicionismo gimnástico

Siempre me ha llamado la atención que los gimnasios que proliferan por doquier -ojalá pasara lo mismo con las librerías y las bibliotecas- suelen contar con unos amplios ventanales a través de los cuales los viandantes pueden contemplar a su placer a los usuarios de toda una parafernalia de aparatos, algunos de los cuales son sospechosamente parecidos a los instrumentos de tortura medievales, en pleno trance de sudar la gota gorda y, si me apuran, también la fina. Aunque yo no acostumbro a frecuentar esos lugares al tener unos hábitos bastante más sedentarios, les confieso que, en el caso de que lo hiciera, no me gustaría lo más mínimo sentirme actor de una exhibición pública, o semipública, ya que considero que mis hipotéticas actividades gimnásticas deberían quedar estrictamente restringidas al ámbito de lo privado, es decir, de puertas para adentro.

Sin embargo a los usuarios de estos gimnasios no parece importarles demasiado esta patente pérdida de intimidad, y a los propietarios de los mismos todavía menos ya que bastaría con unas simples cortinas para solucionar el problema. Así pues, me pregunto si no habrá en el fondo una cierta -o más que cierta- componente de exhibicionismo infantil del tipo: “mira cuanta gimnasia hago y lo cachas que me estoy poniendo”... porque cosas más difíciles se han visto.


El extraño enigma del ascensor ausente

Prescindiendo de las escasas ocasiones en las que un vecino va de un piso a otro, lo habitual suele ser que los desplazamientos en el ascensor sean entre el portal y la planta en la que reside cada uno, y viceversa. Por esta razón, y asumiendo que se hagan el mismo número de viajes en un sentido y en el opuesto, un simple cálculo de probabilidades indica que la mitad de las veces el ascensor debería estar en la planta baja, y la otra mitad repartido de forma proporcional entre el resto de ellas.

Sin embargo, la experiencia cotidiana demuestra que sólo en muy contadas ocasiones tienes la suerte de encontrar disponible al ascensor, tanto en el portal si llegas de la calle, o en tu planta si sales de casa, en una clara y evidente violación de las leyes matemáticas. Eso sin contar, claro está, con que encima suele estar casi siempre en la otra punta.


¿Feliz? año nuevo

Siempre que empieza un año, durante los primeros días de enero, es habitual que la gente se desee un feliz año nuevo. Sin embargo, a mí siempre me ha parecido aventurado hacer esto sin saber lo que ese año pueda deparar; ¿no sería más lógico esperar a que éste haya casi terminado y entonces, ya con pleno conocimiento de causa, decidir si ha sido feliz o no?


Frase inadecuada

La conocida frase “Hogar, dulce hogar”, ¿es también aplicable a los domicilios de los diabéticos?


Los gorros de los cocineros

Admitiendo que cuando alguien trabaja con alimentos resulta conveniente evitar que sus pelos puedan caer en ellos, es lógico que los cocineros utilicen un gorro durante el desempeño de su labor. Ahora bien, considerando que cualquier prenda que cubra el cuero cabelludo resulta igualmente idónea para este menester, ¿por qué razón han de utilizar estos profesionales tan estrafalarios mamotretos en forma de seta, o de chimenea, a todas luces innecesarios más allá de sus primeros cinco centímetros?


Grandes enigmas ferroviarios

¿Por qué razón, siempre que vas a coger un tren atestado, sigue saliendo gente por tu puerta mientras por las demás entran en manada todos aquellos que te van a quitar los asientos libres?

¿Por casualidad han conseguido ustedes entender, siquiera una vez, lo que dicen por megafonía en las estaciones de tren o de metro? Si es así enhorabuena, porque yo, por mucho que me esfuerzo, tan sólo consigo distinguir, como mucho, la coletilla final del “disculpen las molestias”. Entre que parece que dan siempre el micrófono al más gangoso, y que con un poco de suerte, si suena claro, siempre pasará un tren por la vía contraria ahogando el mensaje con su estruendo, lo normal será que no te enteres absolutamente de nada.


Habilidad musical

Yo soy completamente capaz de tocar cualquier instrumento musical. Que suene es otra historia, pero tocarlo con las manos, lo toco.


Hablando solos

Cuando yo era crío mis padres me decían que hablar solo era cosa de tontos, así que cuando veía a alguien enfrascado en un monólogo consigo mismo, le catalogaba automáticamente como tal.

Ahora, si ves a alguien hablando solo por la calle, lo más normal es que esté utilizando un teléfono móvil; pero a juzgar por su grado de ensimismamiento, y sobre todo cuando tienes que apartarte de tu camino para evitar que tropiece contigo, asumo que la afirmación de mis padres sigue siendo más acertada que nunca.


Los huertos solares

Viendo el otro día en el campo un terreno sembrado de paneles solares me pregunté si, llegado el momento, podrían llegar a dar una cosecha de bombillas.


Incongruencia lingüística

Vidente: Persona que tiene visiones sobrenaturales o que están fuera de lo que se considera común.

Invidente: Ciego, privado de la vista.

¿Qué son, entonces, quienes disfrutan del sentido de la vista pero sus visiones resultan ser completamente normales?


Injusticia churrera

Siendo como son los churros -y las porras- un manjar ampliamente apreciado en nuestro país, ¿por qué razón se dice entonces, cuando algo ha salido mal, que ha quedado hecho un churro?


Intriga cinematográfica

Siempre me ha llamado poderosamente la atención ver que, cuando en una película clásica aparecía una escena de cama, la actriz se cubría pudorosamente con la sábana evitando con todo cuidado exhibir sus encantos personales... pese a que, como cabe suponer, en tales circunstancias el pudor está completamente de más.

Huelga decir que este razonamiento tan sólo es válido para el cine anterior a la desaparición de la censura, aquí y en otros países, ya que ahora ocurre justo lo contrario al menos en el cine europeo: más que películas, en muchas ocasiones parecen ser documentales sobre los hábitos sexuales de la especie humana, venga o no a cuento con el argumento.


Invento inútil

Y además fastidioso. El tapón irrellenable de las botellas de aguardientes y licores se inventó, teóricamente, para evitar que hosteleros poco escrupulosos rellenaran las botellas vacías con bebidas anónimas de mucha peor calidad. La idea era buena, pero sirvió de poco puesto que pronto descubrieron las maneras -porque había más de una- de rellenar las botellas pese a la existencia del citado adminículo.

Puesto que en los bares lo único que tomo es cerveza y café con leche, y no acostumbro a frecuentar ni discotecas ni ningún otro tipo de establecimientos nocturnos, desconozco por completo si se habrá solucionado el problema del garrafón y cómo; lo que sí sé, es que cada vez que compro una botella para llevar a casa y me encuentro con el maldito tapón irrellenable me acuerdo de todos sus antepasados, ya que éste no deja de ser un engorro y un estorbo. En fin, para algo sirve, aunque sólo sea para fastidiar...


Los libros de autoayuda

Los libros de autoayuda son sin duda muy útiles, sobre todo para ayudar a ganar dinero a quienes los escriben.


Lógica gramatical

Si, según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua, caballero significa en su primera acepción “Que cabalga o va a caballo”, ¿por qué razón no se denomina burrero a aquél cuya cabalgadura sea un asno?


Malos humos

Algunos fumadores recalcitrantes suelen quejarse airadamente de que, con las leyes antitabaco, se pretende convertirlos en unos apestados. Sin embargo, lo que yo pienso es que tener que soportar a un fumador a tu lado suele resultar, por lo general, bastante apestoso.


Más morro que Espinete

Al abrir el buzón me encontré con una tarjeta publicitaria dedicada a una campaña de promoción del reciclaje de vidrio. Hasta aquí bien, aunque yo hace ya mucho que lo reciclo, pero lo que me sorprendió sobremanera fue la comparación de que reciclar los envases de vidrio de estas fiestas equivaldría a ahorrar suficiente energía como para cocinar 6 horas al horno, perfecto -añadía- para hacer un pavo enorme para Nochebuena y que te sobre para la comida de navidad y para congelar un par de tuppers.

Aparte de que para empezar nos quedamos sin saber cuantos envases de vidrio habría que reciclar para alcanzar estos valores, ya que digo yo que eso dependerá muchísimo de unas casas y otras, lo que me sorprendió fue el desparpajo con el que te toman por tonto, porque si bien no discuto que tal equivalencia sea cierta, lo que queda claro es que tú no te ahorras absolutamente nada, ya que los beneficios irán a parar enteritos a las arcas de las empresas recicladoras, las cuales a cambio no te darán ni las gracias.

Vamos, que me parece muy bien que se fomente el reciclaje, pero sin que se te rían en tus propias barbas. O si no, que nos digan a donde tenemos que llamar para que nos devuelvan el equivalente en dinero de esa energía que según ellos nos ahorramos y, por lo tanto, nos corresponde.


Metáfora bíblica

A la vista de las noticias con las que nos encontramos a diario, me pregunto si la humanidad no será, en el fondo, tan sólo un gigante con pies de mierda.


Meteorología financiera

Los bancos de niebla ¿pagan los intereses con gotas de agua?


Misoginia policial

También es casualidad que los instrumentos que usan los policías para inmovilizar a los detenidos privándoles de libertad, se llamen precisamente esposas.


Las mujeres y los roedores

Nunca he entendido la aversión que suelen mostrar la inmensa mayoría de las mujeres a los roedores, en especial a unos animalitos tan inofensivos y simpáticos como son los ratones. Pero lo que ya me descuadra por completo es descubrir que algunas de ellas tienen, como animales domésticos, a los hámsteres, que se mire como se mire no dejan de ser ratones sin rabo. ¿Alguien lo entiende? Porque yo no.


No me cuadra

Por mucho que se denominen latinos a todos aquellos procedentes de países americanos que fueron antiguas colonias españolas, la verdad es que yo no acabo de ver la vinculación que pueda haber entre un indígena del altiplano boliviano y Julio César o Cicerón, pongo por caso.


Un nombre inapropiado

Llama ciertamente la atención que se denomine cómoda a un mueble en el cual, se mire como se mire, no puede resultar más incómodo sentarse o acostarse.


Nombres que marcan

Vivía en Madrid, a mediados del siglo XIX, un afamado médico llamado Pedro Mata Fontanet, vecino del escritor Manuel Bretón de los Herreros. Éste, tras una disputa con el galeno, escribió una coplilla que rezaba lo siguiente: Vive en esta vecindad / cierto médico poeta / que al pie de cada receta / pone “Mata”, y es verdad.

No es éste el único caso de esta desafortunada coincidencia entre este apellido y la profesión médica, ya que yo me topé, en pleno centro de la ciudad de Málaga, con una Farmacia Mata, sin olvidarnos tampoco de que hubo una ministra de Sanidad llamada Ana Mato. Y para redondear el tema, no menos chocante resulta que haya en Madrid una clínica dental cuya titular lleva el apellido Muelas.

Ya dentro del ámbito comercial, hubo en la calle madrileña de Fuencarral una tienda de venta de semillas, ya desaparecida, en cuyo escaparate campeaba orgulloso el nombre de su dueño: Robustiano Díez Obeso, sin duda muy apropiado para promocionar este tipo de establecimientos. Caso contrario era el de los también desaparecidos almacenes Bobo y Pequeño, en la calle de Atocha, ya que los apellidos de sus dos dueños no se puede decir que inspiraran precisamente confianza respecto a lo que allí se pudiera comprar pese a que, paradójicamente, era una de las mejores tiendas de su ramo.


Óptica y lógica gramatical

Si a las gafas de cristales oscuros se les denomina gafas de sol, ¿por qué razón a las gafas de cristales claros no se les llama gafas de sombra?


Paradoja fumadora

¿Por qué razón se llama puros a algo tan apestoso como los habanos?


Pecados nefandos

Conocemos perfectamente -basta con consultar en un diccionario el significado del adjetivo sodomita- cual era el pecado nefando que cometían los habitantes de la ciudad bíblica de Sodoma, por el cual fueron castigados por Dios.

Lo que me gustaría saber es cual pudo ser el pecado, presuntamente igual de grave puesto que acarreó asimismo su destrucción, cometido por sus vecinos gomorritas.


Pero unos más que otros

Evidentemente, no deseo el menor mal a nadie. Ahora bien, si este mal fuera de todo punto inevitable, dispondría de una larga lista de posibles candidatos donde poder elegir.


La policía y los atascos

¿Por qué será que, cada vez que hay policías regulando el tráfico en un cruce, el atasco siempre es mayor?


Unos porteros muy científicos

Resulta sorprendente la elevada frecuencia con la que en los anuncios de venta o alquiler de viviendas se indica que el edificio cuenta con un portero físico, aunque sorprende también que no haya asimismo porteros químicos, matemáticos, biólogos o médicos.


Preguntas tontas

Si alguien agrede a su mujer en la calle, ¿es violencia doméstica?

Si vas a cenar por la noche a un restaurante, ¿puedes pedir un menú del día?


Problema matemático

Vas a comprar a un supermercado y a la hora de pagar te encuentras con que en la primera caja hay un cliente con un total de doce artículos; en la segunda, dos clientes con seis artículos cada uno, y en la tercera, cuatro clientes con tres artículos cada uno. ¿En cuál de ellas será la espera más corta?

Respuesta: Da igual. Elijas la que elijas, indefectiblemente siempre te tocará delante el pelmazo de guardia.


Publicidad inútil

Hace unos días hice una copia de una llave y descubrí, con sorpresa, que en la empuñadura aparecían troquelados, a modo de publicidad, el nombre y el teléfono de uno de esos cerrajeros 24 horas a los que puedes acudir si se te pierden las llaves o te las dejas olvidadas dentro de casa. Ahora bien, si no tienes las llaves ¿cómo demonios les vas a llamar? Y si las tienes, ¿qué falta hace llamarlos?


Puntos de vista

El optimista ve el vaso medio lleno, el pesimista lo ve medio vacío y el borracho se lo bebe.

El optimista ve el vaso medio lleno, el pesimista lo ve medio vacío y el ciego simplemente no lo ve.

El optimista ve el vaso medio lleno, el pesimista lo ve medio vacío y el médico les prohíbe a los dos bebérselo por eso de que el alcohol es malo para la salud.

El optimista ve el vaso medio lleno, el pesimista lo ve medio vacío y el borracho lo ve doble, lo que viene a equivaler a ver uno lleno.

El optimista ve el vaso medio lleno, el pesimista lo ve medio vacío y el escéptico está convencido de que indefectiblemente alguien se lo beberá antes que él.


Reflexión aérea

Las vistas que se aprecian desde la ventanilla de un avión son idénticas a las de Google Maps, sólo que sin rótulos indicativos.


Reflexión alopécica

¿No sería normal que los peluqueros hicieran descuento a los calvos cuando les cortan el pelo?


Reflexiones domésticas

¿Por qué siempre que abres la caja de un medicamento eliges indefectiblemente el extremo por el que estorba el prospecto?

¿Por qué siempre se te tiene que acabar a ti el rollo del papel higiénico?

¿Por qué la cama no se sabe hacer sola, con lo mayorcita que es?

¿Por qué cuando quieres llenar un cubo en el grifo del baño, está siempre abierta la ducha?

¿Por qué razón no hay manera humana de regular el agua templada en la ducha, de forma que te escaldas o te hielas, sucesivamente, antes de conseguir -si lo consigues- una temperatura soportable?


Reflexión geográfica

¿Por qué razón a Holanda se la conoce también como los Países Bajos, cuando es uno solo y no está habitada por enanitos?


Reflexión geométrica

¿Por qué razón se denomina ring -anillo o círculo en inglés- al lugar en el que se desarrollan los combates de boxeo, si éste no es redondo sino cuadrangular?


Reflexión meteorológica

Puesto que indefectiblemente siempre suele llover en Semana Santa, incluso en los años de mayor sequía, con independencia de la fecha en que caiga ésta, ¿no sería conveniente, en caso de necesidad, prolongar esta celebración religiosa el tiempo suficiente hasta conseguir alcanzar los índices de pluviosidad apropiados para cada año hidrológico?


Reflexión óptica

Si a las gafas de cristales oscuros se les llama gafas de sol, ¿por qué razón a las gafas de cristales claros no se las denomina gafas de sombra?


Reflexión perezosa

¿Acaso no es una tontería tener que hacer la cama todos los días, cuando la vas a tener que deshacer de nuevo apenas unas horas después?


Reflexión política

¿Se puede vivir a cuerpo de rey en una república?


Reflexiones taurinas

¿Por qué razón a todos los matadores de toros se les denomina diestros, con independencia de que sean diestros o zurdos?

¿Por qué razón se denomina traje de luces al atavío de los toreros, cuando éste no incluye ningún alumbrado propio?


Reflexión teológica

Cada vez que me entero de la muerte de alguien especialmente dañino, lamento infinito no creer en el infierno para poder así desearle que arda por toda la eternidad.


Reflexión viajera

Si hay algo a lo que odio por encima de todo a la hora de emprender un viaje, es a la tortura de tener que hacer previamente la maleta.


RIP

Nunca he logrado entender por qué tanta gente muestra una irreprimible repulsión a vivir al lado de un cementerio. Bien pensado, resultaría imposible encontrar unos vecinos más tranquilos y menos molestos.

Ser enterrador, bien mirado, no es un oficio tan desagradable como pudiera parecer en un principio. Lo realmente desagradable de verdad es ser desenterrador.


Saludo equivocado

¿Por qué siempre decimos “buenos días” para saludar a alguien, cuando el día en el que nos encontramos -es decir, hoy- es tan sólo uno?


El síndrome posvacacional

Lo bueno que tiene el síndrome posvacacional es que acaba desapareciendo. Lo malo es que suele tardar once meses en hacerlo.


Superstición justificada

Es totalmente cierto que dé mala suerte pasar por debajo de una escalera; sobre todo, si al currante que está subido en ella se le cae el martillo justo en tu cabeza.


Teletextos sádicos

¿Se han dado cuenta, si su televisión es ya algo antigua, de que a la exasperante lentitud del teletexto se une su recalcitrante manía de desplazarse siempre al contrario cuando le pedimos que salte a otra página? Tanto da que pretendamos avanzar o retroceder tan sólo una, a la anterior o a la posterior; por sistema lo hará justo al revés dando toda la vuelta a la numeración antes de llegar a su meta, por supuesto con la consabida e innecesaria pérdida de tiempo.

Y no digo ya cuanto se tenga la desgracia de caer en una de esas odiosas páginas rodantes, con varias pantallas que va mostrando de forma consecutiva sin que tengamos la menor posibilidad de acelerar el proceso hasta llegar a la que necesitamos; porque, faltaría más, siempre entraremos en ella cuando acababa de saltar a la pantalla siguiente, por lo que no nos quedará otro remedio que armarnos de paciencia y esperar a que el dichoso chisme dé toda la vuelta, aunque siempre podremos aprovechar la espera, eso sí, para acordarnos de todos los antepasados del fulano que diseñó tan chapuceramente el invento.


La televisión

¿Cuál es el motivo de que, cuantos más canales de televisión haya, peor es la programación conjunta de todos ellos?


Teología vegetariana

Pensándolo con lógica, los enemigos del alma para los vegetarianos deberían ser el mundo, el demonio y la verdura.


Tortura cruel

Para tortura cruel, cuando tus familiares o tus amigos se empeñan en enseñarte todas las fotos de sus últimas vacaciones sin dejarse ni una sola.


Vampiro patriota

Dícese del hematófago que, bajo solemne juramento, se ha comprometido a succionar hasta la última gota de la sangre del enemigo.


La verdadera historia de la invención del rugby

Digan lo que digan, el verdadero inventor del rugby fue un ladrón que intentó huir con el fruto de su rapiña tras ser descubierto por los dueños de un melonar.


Violencia de género

Según el Diccionario de la Real Academia género, en su séptima acepción, significa Clase a la que pertenece un nombre sustantivo o un pronombre por el hecho de concertar con él una forma y, generalmente sólo una, de la flexión del adjetivo y del pronombre. En las lenguas indoeuropeas estas formas son tres en determinados adjetivos y pronombres: masculina, femenina y neutra. Según esto, ¿es violencia de género pegar una patada a una silla?


Publicado el 17-11-2012
Actualizado el 28-8-2017