Aclaración capilar

Yo no soy calvo, tan sólo tengo el pelo mal repartido.

Ajedrez antirracista

En aras de combatir el racismo, las autoridades ajedrecísticas internacionales deberían establecer, como norma obligatoria, que los jugadores con fichas negras ganaran la mitad de las partidas disputadas.

Alternativa

Si a un friki de intenet su pareja le da a elegir entre ella y el ordenador no tendrá por qué dudarlo un solo instante: al ordenador lo podrá apagar, a su pareja no.

Amistad gremial

Si dos panaderos traban amistad, ¿se puede decir que hacen buenas migas?

Ardores

Al parecer, según pregonan ellos mismos, los militares suelen padecer con frecuencia el ardor guerrero. Yo, mucho más modesto que ellos, me limito a tener que soportar de vez en cuando el no menos molesto ardor de estómago.

¿Buenos días?

Los lunes por la mañana saludar con un “Buenos días” no deja de ser un sarcasmo.

Burro grande, ande o no ande

Por lo general, y salvo excepciones justificadas, el tamaño de los coches que compra la gente, siempre que se tenga el dinero suficiente para poder elegirlo, suele ser inversamente proporcional a su cociente intelectual.

Los buzones y la lógica

Resulta de todo punto ilógico que, mientras los pisos de los edificios van siempre numerados de abajo a arriba a partir del bajo, Correos se siga empeñando en que los buzones de los portales estén distribuidos justo al contrario, con los correspondientes a los pisos bajos en la parte superior y los de los más elevados en la inferior.

Calzado usado

Si la ropa usada se dice que es de segunda mano, los zapatos usados ¿son de segundo pie?

Los calcetines

Existen dos tipos de calcetines: los que se te clavan en la pierna hasta hacerte daño, y los que se te caen flácidos a los tobillos. Según algunos existiría un tercer tipo que se mantendría sujeto sin clavarse, pero los expertos afirman que se trata de una leyenda urbana no comprobada.

Carta a los Reyes Magos

Queridos Reyes Magos, quisiera que me trajerais de regalo la III República.

Categorías artísticas

Vistas las obras que nos ofrecen la mayoría de los “artistas” contemporáneos, habría que proponer la creación de la categoría artística de las Feas Artes, como complemento a la tradicional de las Bellas Artes. E incluso, si me apuran, tampoco vendría mal una tercera, la de las Horrendas Artes.

Los cinturones de los autobuses interurbanos

Desde hace tiempo, los asientos de los autobuses interurbanos que prestan servicio entre las distintas localidades de las áreas metropolitanas van provistos de cinturones de seguridad, existiendo asimismo rótulos que recuerdan la obligatoriedad de utilizarlos.

Estos mismos autobuses están autorizados a transportar cierto número de viajeros de pie, con independencia de que sus trayectos alcancen en ocasiones varias decenas de kilómetros.

Puesto que la mayor parte de sus recorridos se realizan por carreteras o autovías, me pregunto si no será una incongruencia exigir a los viajeros que van sentados el uso del cinturón al tiempo que se obliga a otros a ir de pie, teniendo en cuenta las consecuencias que para estos últimos acarrearía un accidente no en una calle, sino en una vía de tráfico interurbana.

Cirujano puntilloso

Un cirujano puntilloso es aquél que al coser las heridas no sólo da puntos, sino también comas, puntos y comas, dos puntos y puntos suspensivos.

¿Colada racista?

Dados los tiempos que corren y el cuidado que hay que poner para no herir sensibilidades ajenas, ¿corremos el riesgo de ser tildados de racistas por separar la ropa blanca de la de color a la hora de hacer la colada?

El colmo de la minuciosidad

Comer la sopa de letras en riguroso orden alfabético.

Contradicción religiosa

Resulta chocante que la Iglesia Católica considere como patrón de la paternidad a san José de Nazareth, el cual, según los propios Evangelios, no fue el padre biológico de Jesucristo sino tan sólo el adoptivo.

Cuestión de talla

Cuando deseamos marcar distancias con alguien a quien consideramos inferior, solemos afirmar que no queremos quedar a su altura. Sin embargo, ¿no sería más apropiado decir, dadas las circunstancias, que no queremos quedar a su bajura?

¿Resulta adecuado denominar bajo a un cantante de ópera de voz grave si éste mide dos metros?

¿Cumpleaños? feliz

Cada vez que llega el aniversario de nuestro nacimiento deberíamos celebrar el cumpleaño, así en singular, porque resulta evidente que tan sólo cumplimos un año más, el transcurrido desde la celebración anterior. Puesto que el resto ya los cumplimos en su día, no veo la necesidad de volverlo a hacer; sobre todo a partir del momento en el que su suma comienza a ser demasiado abultada.

Champú versus gel de baño

Confieso que nunca he llegado a entender la diferencia existente entre el champú y el gel de baño, que a mí siempre me han parecido indistinguibles e incluso, en más de una ocasión, los he confundido al usarlos. Si son iguales, ¿a qué esa diferencia de envasado? Y si son distintos, ¿por qué no lo notamos cuando los usamos de forma equivocada?

Chascarrillo

Era un individuo tan chorizo, que cuando falleció donó sus tripas a una fábrica de embutidos.

Chocolate racista

¿Incurrimos en racismo si preferimos el chocolate blanco al chocolate negro?

Declaración de principios

Soy marxista. Más concretamente, marxista-grouchista.

Delgadez, divino tesoro

Siempre he oído decir que las rayas adelgazan, pero como no sea por fascículos... y sin pasar, además, de los primeros.

El despertador

¿A qué esperan para incluir al despertador en la lista de torturas prohibidas y a su inventor en la nómina de personajes nefastos para la humanidad?

Despotismo ¿ilustrado?

A la vista de lo fácil que les resulta a los demagogos, populistas y mercachifles políticos de diversa laya aprovecharse de los mecanismos democráticos para arrastrar a la gente por donde ellos quieren, me pregunto si, como alternativa a una democracia vaciada por completo de sentido, no sería preferible optar por un despotismo ilustrado. El problema consiste en que, a lo largo de la historia, los múltiples despotismos que florecieron solían tener, por lo general, muy poco o nada de ilustrados.

¿Discriminación?

¿Resulta discriminatorio servir sopa de letras a un analfabeto?

Discriminación genética

También es casualidad que las mujeres vengan al mundo con precinto de garantía.

Duda anatómica

Todos sabemos donde tenemos las yemas de los dedos, pero ¿dónde demonios están las claras?

Duda cromática

¿Por qué la tinta china es negra en lugar de amarilla?

Duda geográfica

¿Por qué razón se llama Monte Perdido a una de las principales cimas del Pirineo cuando es tan grande que se le ve desde todos los lados?

Duda legal

Si matas a un zombi, ¿te detendrán por asesinato?

Duda matemática

Si el fin justifica los medios, ¿un doble fin justificará los enteros?

Duda mecánica

¿Por qué los coches se manejan con un volante si ninguno de ellos vuela?

Dudas dietéticas

¿Engordan los agujeros de las rosquillas? ¿Y las burbujas de los refrescos?

Enigma automovilístico

Me ha ocurrido en demasiadas ocasiones para atribuirlo a la casualidad. Voy conduciendo por una autovía o una autopista sin tráfico, por el carril derecho. Veo en lontananza un camión y, cuando me estoy preparando para cambiar de carril y adelantarlo, aparece de repente una horda de coches a toda velocidad que bloquean el carril izquierdo impidiéndome pasarme a él, tanto los que circulan por éste como los que vienen por el derecho y se cambian al izquierdo por detrás de mí sin hacer el menor caso a mi intermitente. Me quedo bloqueado detrás del camión y, una vez que han pasado todos estos amables conductores, cuando al fin puedo hacer la maniobra, me vuelvo a encontrar con la autovía vacía.

Enigma bancario

¿Por qué razón siempre te llaman del banco en el que has realizado un depósito de dinero a plazo, ofreciéndote un crédito? Es de suponer que, en caso de necesitar el dinero, recuperarías el depósito antes que solicitar un crédito... ¿o no?

Erotismo ganadero

Cuando se esquila a las ovejas, ¿se está representando un estriptis ovino?

Estudios fatigosos

No cabe la menor duda de que lo más fatigoso con diferencia en la universidad es estudiar derecho sin poderte sentar nunca.

Evolución profética

Quien afirma que la evolución es ciega y avanza tan sólo gracias al método de ensayo y error, está muy equivocado. ¿Como si no, salvo previendo el futuro, podría habernos dotado de unas orejas que, a diferencia de las de la inmensa mayoría de los animales, nos permiten sujetarnos las gafas?

Exhibicionismo gimnástico

Siempre me ha llamado la atención que los gimnasios que proliferan por doquier -ojalá pasara lo mismo con las librerías y las bibliotecas- suelen contar con unos amplios ventanales a través de los cuales los viandantes pueden contemplar a su placer a los usuarios de toda una parafernalia de aparatos, algunos de los cuales son sospechosamente parecidos a los instrumentos de tortura medievales, en pleno trance de sudar la gota gorda y, si me apuran, también la fina. Aunque yo no acostumbro a frecuentar esos lugares al tener unos hábitos bastante más sedentarios, les confieso que, en el caso de que lo hiciera, no me gustaría lo más mínimo sentirme actor de una exhibición pública, o semipública, ya que considero que mis hipotéticas actividades gimnásticas deberían quedar estrictamente restringidas al ámbito de lo privado, es decir, de puertas para adentro.

Sin embargo a los usuarios de estos gimnasios no parece importarles demasiado esta patente pérdida de intimidad, y a los propietarios de los mismos todavía menos ya que bastaría con unas simples cortinas para solucionar el problema. Así pues, me pregunto si no habrá en el fondo una cierta -o más que cierta- componente de exhibicionismo infantil del tipo: “mira cuanta gimnasia hago y lo cachas que me estoy poniendo”... porque cosas más difíciles se han visto.

El extraño enigma del ascensor ausente

Prescindiendo de las escasas ocasiones en las que un vecino va de un piso a otro, lo habitual suele ser que los desplazamientos en el ascensor sean entre el portal y la planta en la que reside cada uno, y viceversa. Por esta razón, y asumiendo que se hagan el mismo número de viajes en un sentido y en el opuesto, un simple cálculo de probabilidades indica que la mitad de las veces el ascensor debería estar en la planta baja, y la otra mitad repartido de forma proporcional entre el resto de ellas.

Sin embargo, la experiencia cotidiana demuestra que sólo en muy contadas ocasiones tienes la suerte de encontrar disponible al ascensor, tanto en el portal si llegas de la calle, o en tu planta si sales de casa, en una clara y evidente violación de las leyes matemáticas. Eso sin contar, claro está, con que encima suele estar casi siempre en la otra punta.

Falta de formalidad

No lo entiendo. Cuando estoy de visita y los anfitriones me reciben amablemente diciéndome que estoy en mi casa, por más que les pida las llaves jamás me las han dado.

¿Feliz? año nuevo

Siempre que empieza un año, durante los primeros días de enero, es habitual que la gente se desee un feliz año nuevo. Sin embargo, a mí siempre me ha parecido aventurado hacer esto sin saber lo que ese año pueda deparar; ¿no sería más lógico esperar a que éste haya casi terminado y entonces, ya con pleno conocimiento de causa, decidir si ha sido feliz o no?

Los gorros de los cocineros

Admitiendo que cuando alguien trabaja con alimentos resulta conveniente evitar que sus pelos puedan caer en ellos, es lógico que los cocineros utilicen un gorro durante el desempeño de su labor. Ahora bien, considerando que cualquier prenda que cubra el cuero cabelludo resulta igualmente idónea para este menester, ¿por qué razón han de utilizar estos profesionales tan estrafalarios mamotretos en forma de seta, o de chimenea, a todas luces innecesarios más allá de sus primeros cinco centímetros?

Grandes enigmas ferroviarios

¿Por qué razón, siempre que vas a coger un tren atestado, sigue saliendo gente por tu puerta mientras por las demás entran en manada todos aquellos que te van a quitar los asientos libres?

¿Por casualidad han conseguido ustedes entender, siquiera una vez, lo que dicen por megafonía en las estaciones de tren o de metro? Si es así enhorabuena, porque yo, por mucho que me esfuerzo, tan sólo consigo distinguir, como mucho, la coletilla final del “disculpen las molestias”. Entre que parece que dan siempre el micrófono al más gangoso, y que con un poco de suerte, si suena claro, siempre pasará un tren por la vía contraria ahogando el mensaje con su estruendo, lo normal será que no te enteres absolutamente de nada.

Habilidad musical

Yo soy completamente capaz de tocar cualquier instrumento musical. Que suene es otra historia, pero tocarlo con las manos, lo toco.

Hablando solos

Cuando yo era crío mis padres me decían que hablar solo era cosa de tontos, así que cuando veía a alguien enfrascado en un monólogo consigo mismo, le catalogaba automáticamente como tal.

Ahora, si ves a alguien hablando solo por la calle, lo más normal es que esté utilizando un teléfono móvil; pero a juzgar por su grado de ensimismamiento, y sobre todo cuando tienes que apartarte de tu camino para evitar que tropiece contigo, asumo que la afirmación de mis padres sigue siendo más acertada que nunca.

Los huertos solares

Viendo el otro día en el campo un terreno sembrado de paneles solares me pregunté si, llegado el momento, podrían llegar a dar una cosecha de bombillas.

Incongruencia

¿Por qué razón, si tienes una infección aguda, el médico te dice que es una enfermedad grave?

El instrumento ideal

El bombo es sin duda el instrumento ideal para descargar adrenalina, sobre todo si imaginas que en lugar del parche estás aporreando la cabeza de alguien por quien sientas aversión.

Intriga cinematográfica

Siempre me ha llamado poderosamente la atención ver que, cuando en una película clásica aparecía una escena de cama, la actriz se cubría pudorosamente con la sábana evitando con todo cuidado exhibir sus encantos personales... pese a que, como cabe suponer, en tales circunstancias el pudor está completamente de más.

Huelga decir que este razonamiento tan sólo es válido para el cine anterior a la desaparición de la censura, aquí y en otros países, ya que ahora ocurre justo lo contrario al menos en el cine europeo: más que películas, en muchas ocasiones parecen ser documentales sobre los hábitos sexuales de la especie humana, venga o no a cuento con el argumento.

Invento inútil

Y además fastidioso. El tapón irrellenable de las botellas de aguardientes y licores se inventó, teóricamente, para evitar que hosteleros poco escrupulosos rellenaran las botellas vacías con bebidas anónimas de mucha peor calidad. La idea era buena, pero sirvió de poco puesto que pronto descubrieron las maneras -porque había más de una- de rellenar las botellas pese a la existencia del citado adminículo.

Puesto que en los bares lo único que tomo es cerveza y café con leche, y no acostumbro a frecuentar ni discotecas ni ningún otro tipo de establecimientos nocturnos, desconozco por completo si se habrá solucionado el problema del garrafón y cómo; lo que sí sé, es que cada vez que compro una botella para llevar a casa y me encuentro con el maldito tapón irrellenable me acuerdo de todos sus antepasados, ya que éste no deja de ser un engorro y un estorbo. En fin, para algo sirve, aunque sólo sea para fastidiar...

Los libros de autoayuda

Los libros de autoayuda son sin duda muy útiles, sobre todo para ayudar a ganar dinero a quienes los escriben.

Machismo vinícola

¿Por qué razón hay vino de Toro pero no vino de Vaca?

Malos humos

Algunos fumadores recalcitrantes suelen quejarse airadamente de que, con las leyes antitabaco, se pretende convertirlos en unos apestados. Sin embargo, lo que yo pienso es que tener que soportar a un fumador a tu lado suele resultar, por lo general, bastante apestoso.

Más morro que Espinete

Al abrir el buzón me encontré con una tarjeta publicitaria dedicada a una campaña de promoción del reciclaje de vidrio. Hasta aquí bien, aunque yo hace ya mucho que lo reciclo, pero lo que me sorprendió sobremanera fue la comparación de que reciclar los envases de vidrio de estas fiestas equivaldría a ahorrar suficiente energía como para cocinar 6 horas al horno, perfecto -añadía- para hacer un pavo enorme para Nochebuena y que te sobre para la comida de navidad y para congelar un par de tuppers.

Aparte de que para empezar nos quedamos sin saber cuantos envases de vidrio habría que reciclar para alcanzar estos valores, ya que digo yo que eso dependerá muchísimo de unas casas y otras, lo que me sorprendió fue el desparpajo con el que te toman por tonto, porque si bien no discuto que tal equivalencia sea cierta, lo que queda claro es que tú no te ahorras absolutamente nada, ya que los beneficios irán a parar enteritos a las arcas de las empresas recicladoras, las cuales a cambio no te darán ni las gracias.

Vamos, que me parece muy bien que se fomente el reciclaje, pero sin que se te rían en tus propias barbas. O si no, que nos digan a donde tenemos que llamar para que nos devuelvan el equivalente en dinero de esa energía que según ellos nos ahorramos y, por lo tanto, nos corresponde.

Metáfora bíblica

A la vista de las noticias con las que nos encontramos a diario, me pregunto si la humanidad no será, en el fondo, tan sólo un gigante con pies de mierda.

Meteorología financiera

Los bancos de niebla ¿pagan los intereses con gotas de agua?

Misoginia policial

También es casualidad que los instrumentos que usan los policías para inmovilizar a los detenidos privándoles de libertad, se llamen precisamente esposas.

Las mujeres y los roedores

Nunca he entendido la aversión que suelen mostrar la inmensa mayoría de las mujeres a los roedores, en especial a unos animalitos tan inofensivos y simpáticos como son los ratones. Pero lo que ya me descuadra por completo es descubrir que algunas de ellas tienen, como animales domésticos, a los hámsteres, que se mire como se mire no dejan de ser ratones sin rabo. ¿Alguien lo entiende? Porque yo no.

Nombres que marcan

Vivía en Madrid, a mediados del siglo XIX, un afamado médico llamado Pedro Mata Fontanet, vecino del escritor Manuel Bretón de los Herreros. Éste, tras una disputa con el galeno, escribió una coplilla que rezaba lo siguiente: Vive en esta vecindad / cierto médico poeta / que al pie de cada receta / pone “Mata”, y es verdad.

No es éste el único caso de esta desafortunada coincidencia entre este apellido y la profesión médica, ya que yo me topé, en pleno centro de la ciudad de Málaga, con una Farmacia Mata, sin olvidarnos tampoco de que hubo una ministra de Sanidad llamada Ana Mato. Y para redondear el tema, no menos chocante resulta que haya en Madrid una clínica dental cuya titular lleva el apellido Muelas.

Ya dentro del ámbito comercial, hubo en la calle madrileña de Fuencarral una tienda de venta de semillas, ya desaparecida, en cuyo escaparate campeaba orgulloso el nombre de su dueño: Robustiano Díez Obeso, sin duda muy apropiado para promocionar este tipo de establecimientos. Caso contrario era el de los también desaparecidos almacenes Bobo y Pequeño, en la calle de Atocha, ya que los apellidos de sus dos dueños no se puede decir que inspiraran precisamente confianza respecto a lo que allí se pudiera comprar pese a que, paradójicamente, era una de las mejores tiendas de su ramo.

El orden de los factores...

Sí puede alterar el producto. Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro la verdad es que no tiene demasiado mérito, a diferencia de lo que ocurre si intentamos escribir un hijo, plantar un libro y tener un árbol.

Paradoja geográfica

De la media docena de poblaciones españolas que comparten el nombre de Medina tan sólo dos de ellas, Medina del Campo y Medina de Rioseco, se encuentran en una misma provincia, la de Valladolid.

Se da la circunstancia de que Medina del Campo, pese a su nombre, no pertenece a la comarca vallisoletana de la Tierra de Campos, mientras Medina de Rioseco sí. Asimismo el río que discurre por esta última, el Sequillo, es el único de la comarca que no se seca en verano. Por el contrario el río de Medina del Campo, el Zapardiel, se seca sistemáticamente en verano y con frecuencia en invierno, salvo en caso de avenidas ocasionales.

Así pues, lo lógico sería que ambas Medinas intercambiaran sus correspondientes apellidos.

Pecados nefandos

Conocemos perfectamente -basta con consultar en un diccionario el significado del adjetivo sodomita- cual era el pecado nefando que cometían los habitantes de la ciudad bíblica de Sodoma, por el cual fueron castigados por Dios.

Lo que me gustaría saber es cual pudo ser el pecado, presuntamente igual de grave puesto que acarreó asimismo su destrucción, cometido por sus vecinos gomorritas.

Pero unos más que otros

Evidentemente, no deseo el menor mal a nadie. Ahora bien, si este mal fuera de todo punto inevitable, dispondría de una larga lista de posibles candidatos donde poder elegir.

La pesadilla de un vegano

Encontrarse con un gusano dentro de una fruta, por supuesto, ecológica. Y, todavía peor, encontrarse con medio ecológico gusano.

Piratas veganos

Si los piratas fueran veganos, ¿su bandera estaría formada por una calabaza y dos apios cruzados?

La policía y los atascos

¿Por qué será que, cada vez que hay policías regulando el tráfico en un cruce, el atasco siempre es mayor?

Unos porteros muy científicos

Resulta sorprendente la elevada frecuencia con la que en los anuncios de venta o alquiler de viviendas se indica que el edificio cuenta con un portero físico, aunque sorprende también que no haya asimismo porteros químicos, matemáticos, biólogos o médicos.

Pregunta cinematográfica

Si vamos al cine a ver una película rodada en escenarios naturales, ¿es conveniente llevar gafas de sol?

Pregunta comercial

¿Se puede ir a comprar a un supermercado de la cadena DÍA una vez que ha anochecido?

Pregunta conyugal

Si una pareja de hecho se separa, ¿pasa a ser una pareja de desecho?

Pregunta desorientada

¿Tienen los zurdos más mano izquierda que los diestros?

Pregunta farmacéutica

Los suplementos de hierro, ¿se toman por vía férrea?

Pregunta onomástica

Cuando alguien se apellida Río, o Ríos, ¿se puede decir que su casa natal fue un manantial?

Pregunta tonta

Cuando veo a un ciego (perdón, invidente, perdón, discapacitado sensorial) ir por la calle con su perro lazarillo el cual, por muy bien que haya sido educado sigue sujeto a sus necesidades biológicas, no puedo evitar preguntarme ¿cómo se las apañará para recogerlas?

Problema matemático

Vas a comprar a un supermercado y a la hora de pagar te encuentras con que en la primera caja hay un cliente con un total de doce artículos; en la segunda, dos clientes con seis artículos cada uno, y en la tercera, cuatro clientes con tres artículos cada uno. ¿En cuál de ellas será la espera más corta?

Respuesta: Da igual. Elijas la que elijas, indefectiblemente siempre te tocará delante el pelmazo de guardia.

Las procesiones de Semana Santa

Viendo el esfuerzo que tienen que realizar los costaleros para girar en las calles angostas, me pregunto si no sería conveniente equipar a los pasos con dirección asistida.

Propuesta

Dado que todos los días del año están dedicados a la celebración de algo, propongo que se dedique el 29 de febrero a los fabricantes de las luces intermitentes de los coches.

Publicidad inútil

Hace unos días hice una copia de una llave y descubrí, con sorpresa, que en la empuñadura aparecían troquelados, a modo de publicidad, el nombre y el teléfono de uno de esos cerrajeros 24 horas a los que puedes acudir si se te pierden las llaves o te las dejas olvidadas dentro de casa. Ahora bien, si no tienes las llaves ¿cómo demonios les vas a llamar? Y si las tienes, ¿qué falta hace llamarlos?

Puntos de vista

El optimista ve el vaso medio lleno, el pesimista lo ve medio vacío y el borracho se lo bebe.

El optimista ve el vaso medio lleno, el pesimista lo ve medio vacío y el ciego simplemente no lo ve.

El optimista ve el vaso medio lleno, el pesimista lo ve medio vacío y el médico les prohíbe a los dos bebérselo por eso de que el alcohol es malo para la salud.

El optimista ve el vaso medio lleno, el pesimista lo ve medio vacío y el borracho lo ve doble, lo que viene a equivaler a ver uno lleno.

El optimista ve el vaso medio lleno, el pesimista lo ve medio vacío y el escéptico está convencido de que indefectiblemente alguien se lo beberá antes que él.

Al sibarita lo único que le importa es que el vaso esté medio lleno de un vino gran reserva.

Puntualización

Pese a lo que pudiera creerse, las leyendas negras no tienen por qué tener su origen necesariamente en África.

¿Racismo?

¿Se puede considerar racistas a los aficionados a hacer crucigramas blancos?

Si como solamente pan blanco, ¿se me puede acusar de racista?

Si pagamos algo con dinero negro, ¿estamos incurriendo en racismo económico?

Recuerdos de la mili

Guardo un buen recuerdo de la mili. Concretamente, del día que me licenciaron. Lamentablemente, es el único.

Reflexión aérea

Las vistas que se aprecian desde la ventanilla de un avión son idénticas a las de Google Maps, sólo que sin rótulos indicativos.

Reflexión agropecuaria

Si a un ganadero se le muere el ganado, ¿se convertirá en un perdedero?

Reflexión alopécica

¿No sería normal que los peluqueros hicieran descuento a los calvos cuando les cortan el pelo?

Reflexión anatómica

Si los órganos que generan la voz están situados al final de la boca, ¿por qué razón no se llaman cuerdas bocales en lugar de cuerdas vocales?

Reflexión animalista

Marear la perdiz ¿puede ser considerado como maltrato animal?

Reflexión antropófaga

Si un caníbal es goloso, ¿sentirá predilección por devorar diabéticos?

Reflexión automovilística

Los motores de los coches suecos, ¿en lugar de caballos tienen renos de potencia?

Reflexión bíblica

A juzgar por el nombre de su ciudad, ¿usaban preservativos los habitantes de Gomorra, a diferencia de sus vecinos de Sodoma?

Reflexión bibliófila

Si por error colocas un libro boca abajo en una estantería, ¿se le caerán las letras?

Reflexión botánica

No deja de ser frustrante descubrir que las plantas no desarrollaron las flores para disfrute nuestro, sino de los insectos.

Reflexión cinematográfica

¿Son racistas las películas en blanco y negro?

Reflexión cronológica I

No eres realmente consciente de que te estás haciendo viejo hasta que empiezan a cederte el asiento en los transportes públicos.

Reflexión cronológica II

Si te pones sin darte cuenta el reloj del revés, ¿el tiempo comienza a ir para atrás?

Reflexiones domésticas

¿Por qué siempre que abres la caja de un medicamento eliges indefectiblemente el extremo por el que estorba el prospecto?

¿Por qué siempre se te tiene que acabar a ti el rollo del papel higiénico?

¿Por qué la cama no se sabe hacer sola, con lo mayorcita que es?

¿Por qué cuando quieres llenar un cubo en el grifo del baño, está siempre abierta la ducha?

¿Por qué razón no hay manera humana de regular el agua templada en la ducha, de forma que te escaldas o te hielas, sucesivamente, antes de conseguir -si lo consigues- una temperatura soportable?

Reflexión ecologista

¿Por qué razón los ecologistas se preocupan tan sólo por el medio ambiente y no por su otra mitad?

Reflexión enológica

¿Sirven los rayos UVA para dar color y cuerpo al vino?

Reflexión ética

Yo no le deseo mal a nadie, pero si a alguien le ha de tocar tengo mis preferencias.

Reflexión floral

¿Por qué razón se denomina rosa al color rojo claro cuando en realidad hay rosas de todos los colores?

Reflexión genealógica

Si una persona es de orígenes muy humildes, en vez de árbol genealógico ¿no tendrá tan sólo una maceta?

Reflexiones geográficas

¿Por qué razón existe en Italia un lago llamado Mayor cuando no es el más grande, sino tan sólo el segundo en extensión, de todos los existentes en este país?

Si hay en Galicia unas Rías Altas y unas Rías Bajas, ¿por qué razón no existen también unas Rías Medias situadas entre ambas?

Reflexión jurásica

¿Qué fue antes, el huevo o el dinosaurio?

Reflexión lectora

Si por error colocamos en la estantería un libro boca abajo, ¿corremos el riesgo de que se le caigan las letras quedándole las páginas en blanco?

Reflexión lingüística

Con lo cómodo y sencillo que resulta hablar en español, no logro entender por qué, en la mayoría de los países del mundo, siguen empeñándose en seguir usando sus enrevesados idiomas en vez de utilizar el nuestro.

Reflexión médica

Cuando termina la convalecencia de un enano (perdón, quería decir una persona de estatura insuficiente), ¿es correcto darle el alta?

Reflexión meteorológica

Puesto que indefectiblemente siempre suele llover en Semana Santa, incluso en los años de mayor sequía, con independencia de la fecha en que caiga ésta, ¿no sería conveniente, en caso de necesidad, prolongar esta celebración religiosa el tiempo suficiente hasta conseguir alcanzar los índices de pluviosidad apropiados para cada año hidrológico?

Reflexión musical

La gran ventaja de la música sobre otras artes es que se puede entender sin necesidad de traducción, doblaje o subtítulos.

Reflexión naval

¿Se puede hablar de una flota de submarinos cuando éstos navegan sumergidos y, evidentemente, no flotan?

Reflexión nupcial

¿Es peligroso para un diabético celebrar su boda con una luna de miel?

Reflexión onomástica

Dado que mi primer nombre -José- es de origen hebreo, y el segundo -Carlos- de origen germánico, ¿puedo considerarme un mestizo onomástico?

Reflexión parturienta

Si un parto tiene lugar por la noche, ¿se puede decir que la madre ha dado a luz?

Reflexión perezosa

¿Acaso no es una tontería tener que hacer la cama todos los días, cuando la vas a tener que deshacer de nuevo apenas unas horas después?

Reflexión política

¿Es posible que un facha pueda llegar a tener mano izquierda?

Reflexión taurina

Si un torero es infiel a su mujer, ¿le está poniendo los cuernos?

Reflexión teológica

Cada vez que me entero de la muerte de alguien especialmente dañino, lamento infinito no creer en el infierno para poder así desearle que arda por toda la eternidad.

Reflexión viajera

Si hay algo a lo que odio por encima de todo a la hora de emprender un viaje, es a la tortura de tener que hacer previamente la maleta.

RIP

Nunca he logrado entender por qué tanta gente muestra una irreprimible repulsión a vivir al lado de un cementerio. Bien pensado, resultaría imposible encontrar unos vecinos más tranquilos y menos molestos.

Ser enterrador, bien mirado, no es un oficio tan desagradable como pudiera parecer en un principio. Lo realmente desagradable de verdad es ser desenterrador.

Ropa a destiempo

¿Es lógico que si vas a comprarte una prenda de ropa cuando la necesitas ya no la encuentras, o te cuesta mucho trabajo encontrarla, porque siempre la ponen a la venta con varios meses de antelación respecto a cuando en realidad se necesita?

El síndrome posvacacional

Lo bueno que tiene el síndrome posvacacional es que acaba desapareciendo. Lo malo es que suele tardar once meses en hacerlo.

El sistema político perfecto

No cabe la menor duda de que el sistema político perfecto es la dictadura, siempre y cuando seas tú el dictador.

Supersticiones

¿Es racista creer que un gato negro da mala suerte?

Es totalmente cierto que da mala suerte pasar por debajo de una escalera; sobre todo, si al currante que está subido en ella se le cae el martillo justo en tu cabeza.

Resulta equivocado creer que la rotura de un espejo da mala suerte. No, al menos, a los cristaleros.

Teletextos sádicos

¿Se han dado cuenta, si su televisión es ya algo antigua, de que a la exasperante lentitud del teletexto se une su recalcitrante manía de desplazarse siempre al contrario cuando le pedimos que salte a otra página? Tanto da que pretendamos avanzar o retroceder tan sólo una, a la anterior o a la posterior; por sistema lo hará justo al revés dando toda la vuelta a la numeración antes de llegar a su meta, por supuesto con la consabida e innecesaria pérdida de tiempo.

Y no digo ya cuanto se tenga la desgracia de caer en una de esas odiosas páginas rodantes, con varias pantallas que va mostrando de forma consecutiva sin que tengamos la menor posibilidad de acelerar el proceso hasta llegar a la que necesitamos; porque, faltaría más, siempre entraremos en ella cuando acababa de saltar a la pantalla siguiente, por lo que no nos quedará otro remedio que armarnos de paciencia y esperar a que el dichoso chisme dé toda la vuelta, aunque siempre podremos aprovechar la espera, eso sí, para acordarnos de todos los antepasados del fulano que diseñó tan chapuceramente el invento.

La televisión

¿Cuál es el motivo de que, cuantos más canales de televisión haya, peor es la programación conjunta de todos ellos?

Tempus fugit

Siempre me ha llamado mucho la atención que todo el mundo envejezca excepto yo.

Teología vegetariana

Pensándolo con lógica, los enemigos del alma para los vegetarianos deberían ser el mundo, el demonio y la verdura.

Tonterías

Es malo ser un tonto útil, pero todavía peor es ser un tonto inútil.

Tortura cruel

Para tortura cruel, cuando tus familiares o tus amigos se empeñan en enseñarte todas las fotos de sus últimas vacaciones sin dejarse ni una sola.

Vampiro patriota

Dícese del hematófago que, bajo solemne juramento, se ha comprometido a succionar hasta la última gota de la sangre del enemigo.

La verdadera historia de la invención del rugby

Digan lo que digan, el verdadero inventor del rugby fue un ladrón que intentó huir con el fruto de su rapiña tras ser descubierto por los dueños de un melonar.

Venganza póstuma

Se trata de un clásico de la literatura y el cine, aunque también suele ocurrir con relativa frecuencia: Alguien adinerado y sin descendientes directos decide vengarse de sus rapaces parientes, ávidos por heredarle, donando todos sus bienes a terceras -e inesperadas- personas o a una entidad benéfica o de cualquier otro tipo, con lo cual las caras que ponen sus chasqueados familiares al leerse el testamento resultan ser todo un poema.

Es una verdadera lástima que el autor de la trapisonda no pueda disfrutar de ello.