Al llegar el día de Pentecostés, estaban todos los apóstoles reunidos en un mismo lugar. De repente llegó del cielo un ruido como el de una ráfaga de viento impetuoso, que llenó toda la casa en la que se encontraban. Se les aparecieron unas lenguas como de fuego que se repartieron y se posaron sobre cada uno de ellos, tras lo cual comenzaron a hablar en lenguas desconocidas.

Había en Jerusalén hombres piadosos, que allí residían, venidos de todas las naciones que hay bajo el cielo. Al producirse aquel ruido la gente se congregó y se llenó de estupor al oírles hablar en diferentes idiomas. Estupefactos y admirados decían:

-¿Es que no son galileos todos estos que están hablando? Pues ¿cómo ninguno de nosotros les podemos entender? Partos, medos y elamitas; habitantes de Mesopotamia, Judea, Capadocia, el Ponto, Asia, Frigia, Panfilia, Egipto, la parte de Libia fronteriza con Cirene, forasteros romanos, judíos y prosélitos, cretenses y árabes, ninguno les oímos hablar en nuestra lengua ni en ninguna otra que se pueda conocer.

Todos estaban estupefactos y perplejos y se decían unos a otros:

-¿Qué significa esto?

* * *

La Sección Informática Celestial se encontraba en estado de ebullición. Los ángeles empleados en la misma corrían atribulados de un lado a otro intentando solucionar el grave fallo informático que se había producido, mientras los arcángeles aullaban órdenes a voz en cuello con caras de muy pocos amigos.

El arcángel Gabriel, director de la SIC, se encontraba al borde del paroxismo, y la víctima principal de su malhumor era Atanael, un serafín al que le acusaba de ser el responsable del desaguisado.

-Así que el nuevo traductor universal con el que se implementaron las mentes de los apóstoles para que pudieran predicar en diferentes idiomas no ha funcionado... -le espetó a su subordinado-. O mejor dicho ha sido un desastre, ya que ahora no pueden hablar ni siquiera en arameo y sólo parlotean en lenguas desconocidas y probablemente sin sentido. ¿Me puedes explicar qué es lo que ha ocurrido? El programa Panlingua estaba garantizado...

-Es que finalmente no utilizamos el Panlingua, sino el Understand All... -confesó el atribulado serafín.

-¿Cómo? -estalló Gabriel-. Se dieron instrucciones precisas de usar software libre...

-Lo intentamos -intentó justificarse el aludido-, pero tropezamos con multitud de problemas a la hora de manejarnos en el entorno Vinux Christi; había fallos de compatibilidad con otros programas, y varios de mis chicos no sabían manejarse en él. Así que acabamos optando por su equivalente en la plataforma Holysoft, con la que estábamos más familiarizados.

-¡Pero si son de pago, y no tenemos licencia corporativa para utilizar esos programas! -se escandalizó el arcángel-. Sabes perfectamente que cuando caducó la antigua no la pudimos renovar porque su precio era muy elevado y no teníamos presupuesto.

-Ya, pero los chicos los siguieron usando... bastaba con desactivar las actualizaciones automáticas y la conexión a Internet, por si acaso.

-Está bien, ya hablaremos de eso -bufó su superior-. Pero en cualquier caso nunca antes habíamos utilizado el Understand All, así que me gustaría saber donde lo conseguisteis.

Y ante el silencio del cohibido Atanael, concluyó:

-Utilizasteis una copia pirata, ¿no es así? -y alzando el tono de voz le abroncó-. ¿Acaso no os tengo advertido que no instaléis jamás programas piratas en los equipos de la Sección? Porque por si fuera poco con que llegaran a enterarse los de Holysoft, que últimamente están que no hay quien los aguante, resulta que además el sistema petó en el mismo instante en que se puso en funcionamiento, con lo cual hicimos además un pan con unas tortas. ¿De dónde demonios -su irritación era tal que no se percató de la invocación al archienemigo- sacasteis la dichosa copia? Porque tenía pinta de contener no ya virus, sino más gusanos que una manzana podrida.

-Yo... -el serafín se rebulló en su nube sin saber donde meterse-. La trajo uno de mis chicos, nos dijo que la había bajado de un portal de descargas...

-De poco fiar, evidentemente; mira que hay que ser cretino. ¿Sabes su nombre? El del portal, no el del imbécil que la descargó de allí; a ese ya le pondremos firme en su momento.

-Me suena que era algo así como Latentaciónesgratis...

-¿Punto inf, por casualidad? -completó Gabriel. Y ante el asentimiento mudo de su interlocutor añadió-. ¿Y ninguno de vosotros, pedazo de gaznápiros, sabíais acaso que los dominios .inf están alojados en los servidores gestionados por las hordas del Maligno?

-Pensábamos que quería decir información... -balbuceó el increpado con un hilo de voz.

-Pues no, da la casualidad de que significa infierno. Y como cabía suponer, tú y tus tontos del haba nos colasteis hasta dentro del todo no ya un caballo, sino un dinosaurio de Troya. Hay que ser imbécil...

-Estamos intentando arreglarlo...

-¡Hombre, faltaría más que después de meter la pata hasta el corvejón os fuerais a descansar a casita! Por supuesto que tenéis que arreglarlo, y tenéis que hacerlo ya, y os advierto que hasta que no esté resuelto del todo, no quiero ver a nadie con la cabeza levantada del ordenador aunque os salgan agujetas hasta en las puntas de las alas. Y como pille a alguien haraganeando, lo mando de ángel de la guarda de un domador de leones o de un criador de cobras.

Tomó resuello y continuó:

-¿Tú sabes el lío que habéis armado con vuestra chapuza? Habéis echado a perder todo el Proyecto Mesías, y a saber si podremos enderezarlo. De momento los vectores que pensábamos utilizar como reclutadores de adeptos han quedado inutilizados, ya que ahora ni siquiera son capaces de hablar entre ellos. Para empezar quiero, y lo quiero ya, que los desprograméis de forma que por lo menos puedan entenderse en arameo. Quiero también que desinstaléis el dichoso Understand All, que hagáis una limpieza exhaustiva del sistema, que a saber todo lo que se le puede haber metido dentro, y que una vez hecho esto instaléis el Panlingua tal como estaba establecido. Y si hay que cambiar del sistema operativo Stained Glasses al Vinux Christi, se cambia. Y si tenéis que aprender a manejarlo, aprendéis. Pero el Proyecto Mesías tiene que salir adelante aunque para ello tenga que arrancaros hasta la última pluma, y no estoy dispuesto a esperar mil o dos mil años a que esté resuelto el desaguisado. Así que ya sabes, a trabajar.

Gabriel hizo un gesto a su subordinado indicándole que la entrevista había terminado, lo cual aprovechó éste para escabullirse cual alma que lleva el Innombrable no sin antes recibir, cuando ya abandonaba el despacho, una última admonición:

-¡Ah, y de todo lo demás ya hablaremos cuando esté solucionado el tema del programa! ¡No creáis que os vais a ir de rositas con vuestros programas chungos!