[Sintonía pegadiza]

-¡Buenas noches, amigos coprospectadores! Con ustedes su amigo Régulo Escaleno en una nueva entrega de ¡Reto total!, el desafío al límite que Telecopros les trae como siempre en exclusiva. ¡Telecopros, la cadena que sabe lo que ustedes quieren y no escatima en medios para ofrecérselo!

[Fanfarria]

-¡Y esta semana, más espectacular que nunca, el reto será entre rivales encarnizados que llevan siglos compitiendo y odiándose!

[Más fanfarria]

-De los cuales, tal como imponen las reglas del programa, el perdedor, o perdedores si se trata de un equipo, tendrá que renunciar a su trabajo dejando el campo libre al ganador, o ganadores, sin poder volver a competir con ellos. Duras condiciones pero extremadamente beneficiosas para el vencedor, razón por la cual los contrincantes de hoy han decidido arriesgar sus largas, larguísimas carreras profesionales, en un todo o nada de consecuencias irreversibles tanto para el ganador como para el perdedor. Sí, amigos, todo o nada a una única jugada sin trampa ni cartón, puesto que nuestros detectives se encargarán de vigilar que los derrotados no violen las reglas; aunque los participantes en el programa de hoy son tan conocidos a escala mundial que difícilmente podrían hacerlo sin que nadie se enterase.

[Todavía más fanfarria]

-Y para que comprueben que no exagero, vamos a entrar en directo con el primero de nuestros enviados especiales, Sindulfo Anfótero, que nos habla desde... [Otra fanfarria diferente] ¡Laponia!

[Cambio de escena, del chillón -incluyendo a los espectadores- decorado del plató a un bucólico paisaje nevado. En primer plano el aludido, ataviado con gruesa ropa de invierno, rostro aterido y un micrófono en la mano]

-¡Hola, Sindulfo! ¿Hace frío por allí?

-Pues sí, bastante -contemporiza éste pese a la evidencia-. Pero claro, en Laponia y en diciembre...

-¿Qué tal nuestro primer concursante? ¿Lo tienes cerca?

-Sí, está a mi lado pero fuera de cámara. Cuando quieras te lo presento y se lo presento a nuestros coprospectadores.

-Aguarda un momento porque antes, por gentileza de Hamburguesas Paraíso vamos a hacer una pregunta a nuestros amigos. ¿Quién creen ustedes que está detrás de la cámara? Las tres respuestas posibles son: Superman, botón amaranto. Papá Noel, botón índigo. Perico de los Palotes, botón cúrcuma. El coste de la votación será el correspondiente a las tarifas planetarias de sus compañías. Recuerden, no pregunten de qué carne están hechas nuestras deliciosas hamburguesas y limítense a disfrutar del irresistible sabor de sus ¡cincuenta aditivos secretos!

[Pausa con la actuación de un cuerpo de baile de chicas con poca ropa y todavía menos voz cantando las excelencias de las Hamburguesas Paraíso, mientras un figurante disfrazado de hamburguesa finge huir de ellas y de su intención de asestarle un mordisco]

-Hola de nuevo, queridos coprospectadores. Recuperamos la conexión con Laponia para ver quién es el ganador del concurso. Porque para participar en el sorteo de un año de Hamburguesas Paraíso gratis deberían haber pulsado el botón...

[Cambio de escena. De nuevo Laponia y, al lado de Sindulfo Anfótero, un orondo personaje de luengos barba y cabellos blancos, gafas y un llamativo atavío en forma de pijama rojo con ribetes blancos, gorro puntiagudo terminado en un pompón, grueso cinturón de cuero y botas también de cuero]

-Porque nuestro personaje es... Sindulfo, invítale a que se presente él mismo.

-¡Ho, ho, ho! ¡Hola, niños! ¿Me reconocéis? Soy vuestro amigo, Papá Noel.

[Fanfarria, para variar]

-¡PAPÁ NOEL! ¡Éste era nuestro personaje misterioso! Enhorabuena a quienes lo acertaron, aunque según las reglas del concurso tan sólo puede haber un ganador que es... -hace una pausa leyendo con parsimonia la chuleta que saca del bolsillo- ¡EGILONA SOCHANTRE, de Albolleque del Retamar! ¡Que disfrutará del fa-bu-lo-so premio de un año de Hamburguesas Paraíso completamente gratis! Enhorabuena, Egilona, y estate atenta al teléfono porque un operador nuestro se pondrá en contacto contigo para entregarte el justificante que te permitirá disfrutar de tu premio en cualquier restaurante de la cadena HP.

[Fanfarria...]

-Y ahora, Sindulfo, vamos a preguntar a Papá Noel las razones por las que se presentó a Reto Total y como piensa vencer en la competición, por supuesto sin citar el nombre de su o sus rivales dado que tenemos pendiente un segundo concurso.

El aludido acerca el micrófono al invitado.

-Ho, ho, ho... bien, voy a ganar porque soy el mejor, me quieren los niños y ya está bien de aguantar la competencia de esos... -se calla, ante el gesto imperativo del reportero-. Pues eso, que voy a ganar sin más ayuda que la de mis elfos ni más vehículo que mi trineo tirado por renos. No necesito más.

-Estupendo, estupendo -retoma la conexión Régulo Escaleno mientras el plano del invierno lapón se reduce a un pequeño rectángulo inserto en la pantalla, abriéndose el encuadre para abarcar la residencia de Papá Noel, el trineo con los renos desuncidos aparcado junto a la cancela de entrada y a unos cuantos elfos que fingen estar atareados cambiando paquetes de sitio-. Y ahora, nos vamos a los dominios de su o sus rivales, donde nos espera nuestro enviado especial Melquisedec Pi. ¿Melquisedec, estás ahí?

-Estoy -responde el aludido al tiempo que un cambio de escena reproduce su figura, con cazadora y gorro más ligeros que el atavío de su compañero-. Buenas tardes a todos, aunque aquí es ya noche cerrada.

-No nos digas todavía donde estás, porque estamos pendientes del segundo concurso patrocinado por Hamburguesas Paraíso. Veo que aparentemente allí hace menos frío que en Laponia, y tampoco se ve que haya nevado.

-No te creas, eso pensaba yo cuando llegué por la mañana; pero por la noche cae mucho la temperatura, aunque efectivamente no nieva... de hecho, tampoco llueve casi nunca.

-Calla, no des pistas, aunque si han prestado atención nuestros coprospectadores cuentan ya con algunas: como que hace menos frío que en Laponia, lo que indica una mayor lejanía del polo, o que allí ya es de noche mientras que aquí estamos todavía en el crepúsculo. Y, puesto que también es invierno, te encuentras en algún lugar del hemisferio norte en el que la pluviosidad es escasa. Hasta aquí puedo decir -concluye ladinamente-. Ahora, les dejaremos un tiempo para pensar.

[Inevitable fanfarria]

-Bien, ya estamos de vuelta, así que ahora corresponde hacer la pregunta. ¿Quién o quiénes son los rivales de Papá Noel en Reto Total? Las tres respuestas posibles son: El Hombre del Saco, botón gualda. Un inspector de Hacienda, botón carmín. Los Reyes Magos, botón turquesa. El coste de la votación, lo repito por imperativo legal, será conforme a las tarifas planetarias de sus compañías. Recuerden, no pregunten de qué carne están hechas nuestras deliciosas hamburguesas y limítense a disfrutar del irresistible sabor de sus ¡cincuenta aditivos secretos!

[Pausa con la actuación del coro de chicas, etc. etc... Para abreviar, omitimos la repetición del relato de las dichosas hamburguesas]

-Melquisedec, ya estamos de vuelta. ¿Nos puedes decir quiénes son los rivales de Papá Noel?

-Sí, por supuesto. Se trata de...

[Típica fanfarria de intriga. Apertura del encuadre. Aparecen tres personajes ataviados con ricos ropajes, dos de ellos tocados con coronas y el restante, de raza negra, con un artístico turbante. Al fondo se aprecian varios camellos y unos pajes atareados en cargarlos con cajas envueltas en papel de regalo, aparentemente vacías a juzgar por la facilidad con que las mueven]

-¡LOS REYES MAGOS DE ORIENTE! Y nos encontramos en uno de los centros logísticos desde donde reparten los regalos a los niños de medio mundo, dentro de un oasis en algún lugar de las estepas asiáticas cuyo nombre y ubicación, no lo busquen en Google Maps porque no lo encontrarán, nos han pedido mantener en secreto por cuestiones fiscales, no vean como están los aranceles aduaneros últimamente.

-Los Reyes Magos de Oriente, claro está -repite Régulo Escaleno recuperando el plano a la vez que vuelve a repetir el ritual del concurso, lo cual no vamos a hacer nosotros en consideración a los lectores.

[Por si alguien pudiera interés en saber quien ganó el empacho de hamburguesas, el agraciado fue Cucufato Carraca, residente en Cascarones de Abajo]

-Sus Majestades -está diciendo ahora Melquisedec Pi-, los miembros del equipo de Reto Total les estamos muy agradecidos por haber aceptado competir en nuestro programa con su archienemigo Papá Noel. ¿Qué les movió a hacerlo?

-Bueno -responde Melchor con voz engolada, erigido en portavoz del trío-. La verdad es que desde hace mucho tiempo estábamos hartos de que ese gordo disfrazado de payaso nos hiciera una competencia desleal invadiendo nuestro territorio, mientras nosotros respetábamos el suyo. Además, como siempre se nos adelantaba casi dos semanas, cuando queríamos llegar a muchos hogares ya nos los había pisado el muy granuja. ¿Le parece poco motivo? Intentamos negociar con él sin el menor éxito, ya que se negaba a hacer la menor concesión aunque fuera de justicia reconocerlo. Así pues, no nos quedó otro remedio que aceptar la invitación del programa en el convencimiento de que seremos nosotros los vencedores, con lo cual no sólo nos lo quitaremos de en medio de una puñetera vez, sino que también podremos ampliar el negocio expandiéndonos por su antiguo ámbito comercial. Y que le den morcillas, porque se lo merece.

-Veo que están ustedes muy motivados -le interrumpe Régulo-, y esto nos place puesto que concuerda con el espíritu del programa. Pero permítanme que les recuerde que asimismo exigimos juego limpio por ambas partes, y que una violación de las reglas, aun menor, supondría la descalificación inmediata de quien la hubiera cometido.

-Por supuesto -medió Gaspar en tono conciliador-. Nada más lejos de nuestra intención que salirnos de la legalidad, aunque por supuesto estaremos vigilantes para que no lo haga este individuo.

-No será necesario, ya que como he comentado anteriormente el programa cuenta con un competente equipo de detectives encargado de velar por su cumplimiento en ambos campos -el presentador del programa no estaba dispuesto a consentir que éste se le fuera de las manos, ni siquiera a título retórico-. Por lo tanto, pueden estar ustedes tranquilos. Y ahora no les entretengo más, pues supongo que estarán muy atareados con los preparativos.

-Pues sí -reconoció el hasta entonce silencioso Baltasar-. Se aproxima nuestra festividad y todavía nos queda mucho trabajo por hacer.

Despidiéndose amablemente de ellos, corta la conexión.

[Nueva fanfarriada]

-Bien, la suerte está echada -manifiesta a su audiencia-, sólo nos queda esperar a ver como se desarrolla la competición, la cual gozará de una amplia cobertura en exclusiva para nuestra cadena, y por supuesto al resultado final. Aunque supongo que la mayoría de ustedes estarán al corriente de la dinámica del concurso, lo repetiré para quienes no sea así. Este año los contendientes tendrán que proceder a su tradicional reparto de juguetes tan sólo en las áreas que les han sido asignadas, estándoles terminantemente prohibido invadir siquiera mínimamente la de su rival.

»El número de hogares a visitar será idéntico para ambos, y deberán hacerlo recurriendo exclusivamente a sus métodos tradicionales bajo pena de descalificación inmediata si lo incumplen: Papá Noel con el trineo y los renos, y los Reyes Magos con los camellos, sin ayuda alguna ni de sus servidores, elfos y pajes, salvo en la preparación y organización de los envíos, ni de sistemas mecánicos, automáticos o informáticos de cualquier tipo, ni mucho menos de empresas externas de venta por internet o reparto a domicilio. Ganará quien consiga completar antes su cupo.

Hace una pausa, que el regidor aprovecha para insertar una cuña publicitaria y añade:

-Estas condiciones, aunque impuestas por el programa, fueron consensuadas. Hubo una reclamación de Papá Noel alegando que él era uno solo mientras sus rivales lo triplicaban, lo cual le dejaba en flagrante inferioridad numérica; se le explicó que los Reyes Magos acostumbraban a operar de forma conjunta, por lo que en la práctica actuaban como si fuera uno solo, pero para una mayor garantía de juego limpio se incluyó una cláusula adicional en la que se les prohibía expresamente cualquier intento de dispersarse para acelerar el reparto actuando alguno de ellos o todos por separado, la cual fue aceptada por ambas partes.

[Nueva cuña publicitaria, en esta ocasión de doble duración que la anterior]

-Me acaban de pasar el mensaje de un coprospectador; gracias Clodomiro Semifusa desde Palanganar de la Sierra, esto demuestra que la colaboración de ustedes es muy importante para el programa. Sí, en efecto, aunque iba a decirlo me gusta que se adelanten -en realidad todo estaba escrito en el guión, pero se había considerado útil para halagar a la audiencia por más que el tal Clodomiro, su pueblo y el mensaje no existieran salvo en la mente de los guionistas-, porque demuestra su grado de interés y su involucramiento en el empeño de hacer de Reto Total el mejor programa de toda la parrilla televisiva, si no lo es ya.

[Cuña publicitaria que te crió]

-Sí, amigos, la competición tendrá lugar en una sola noche, como suele ser habitual para uno y para los otros; pero, y ésta es la novedad, se desarrollará de forma simultánea. ¿Cómo puede ser así cuando Papá Noel actúa en Nochebuena y los Reyes Magos en la noche previa a la festividad de la Epifanía, casi dos semanas más tarde? Pues bien, al igual que ellos nosotros también disponemos de nuestra propia magia, en este caso tecnológica; gracias a la amabilidad de la prestigiosa Universidad de Miskatonic, que nos ha cedido uno de sus distorsionadores temporales más avanzados, podremos generar una pequeña perturbación temporal, por supuesto controlada, gracias a la cual ambos rivales actuarán, como acabo de decir, simultáneamente. Para ellos todo ocurrirá en la misma noche, aunque los niños recibirán los regalos en las fechas reales según les corresponda, con la diferencia de doce días que marca el calendario entre un grupo y otro. Pero éstos no lo sabrán, por supuesto -guiñó un ojo con picardía-, y ruego a sus padres y a todos los adultos que estén al tanto de esta pequeña e inofensiva triquiñuela que no les quiten la ilusión, máxime cuando el año que viene unos u otros, según sea el resultado final del Reto, tendrán que cambiar forzosamente de proveedor de juguetes.

[Nueva interrupción causada por un mensajero que entrega otra nota a Régulo, tan falsa como la anterior; mientras éste finge leerla pueden imaginar ustedes lo que sucede: Cuña publicitaria al canto, todavía más larga que las anteriores]

-Vaya -finge sorprenderse éste-, otro fiel seguidor del programa; saludos a Ursicino Carambolo de Zarrapastrilla del Río Seco, que me recuerda un último detalle no menos importante. Aunque nosotros, gracias al distorsionador temporal, sabremos inmediatamente quien ha ganado el Reto Total, dadas las peculiaridades de este envite, o mejor dicho de este órdago, por razones obvias no haremos público el resultado hasta el día 6 de enero del próximo año. Ni siquiera lo sabrán los propios contendientes, y si bien para los Reyes Magos su tiempo subjetivo coincidirá con el real, no ocurrirá lo mismo con Papá Noel, que lamentablemente se tendrá que estar mordiendo las uñas durante todo este desfase cronológico; al igual que ustedes, pero lamentablemente no puede ser de otro modo en aras de la equidad. Por esta misma razón ustedes no podrán disfrutar del Reto hasta entonces, pero les puedo asegurar que la espera merecerá la pena porque, aunque excepcionalmente lo emitiremos en diferido, la totalidad del equipo nos volcaremos en una cobertura especial mucho más amplia de lo habitual, más intensa, más apasionante y más espectacular -al llegar a este punto tuvo que parar para recobrar el resuello- que a las que ustedes están acostumbrados, lo cual no es poco dada la profesionalidad de mis compañeros, sin los cuales yo no podría hacer nada.

»Les emplazo, pues, para el programa especial que emitiremos el día de Reyes, o de la Epifanía como ustedes prefieran, prometiéndoles que no quedarán defraudados. Disfruten ahora, a modo de despedida con la interpretación de la danza de los siete velos realizada por nuestro cuerpo de baile, gracias como siempre a la gentileza de las Hamburguesas Paraíso. Hasta siempre, amigos, nos veremos en enero para disfrutar con el mejor programa de la parrilla televisiva: ¡RETO TOTAL!

[Sintonía pegadiza seguida de una pausa publicitaria -es un decir- de quince minutos previa al inicio del siguiente programa]